Анекдоти


– Ты чего на меня ОРЁШЬ?!
– Я НЕ ОРУ, У МЕНЯ КЛАВИШУ «CAPS LOCK» ЗАКЛИНИЛО!..


***
Маленький хлопчик підходить до батька і запитує:
- Слово адресс пишеться з однією буквою "с" чи з двома?
Батько, задумавшись... - знаєш синку, напиши краще URL і лягай спати!


***
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! 5: ТАНКИСТОДИНОЧКА!!!


***
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за бумагой, а там все завалено скотчем, фольгой и наждачкой...


***
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения»


***
А ведь в XIX веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение


***
Купила веб - камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

***
Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

***
Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... "не знаю, кто это... они сами меня добавили"...

***
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

***
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...

***
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

***
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

***
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

***
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

***

Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали
писать в подъездах.

***
"Шахматы - это такой деревянный Варкрафт".

***
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.



Из жизни в чате:
- Да, это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прихватил конкретный понос…
- Да ладно!
- Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам!
- Нет уж, заинтриговал – теперь давай рассказывай…


***
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!


***
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


***
Швидко та якісно:
– Відбілюємо зуби;
– Видаляємо родимки;
– Фарбуємо волосся;
– Міняємо пігментацію шкіри.
Фірмове обладнання (Adobe Photoshop 7.0)


***
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...


***
Внимание!!!Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...


***
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
-Приходи сегодня вечером …
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.


***
Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986

***
"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

***
Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

***
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

***
ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

***
Самый первый Internet в мире – это церковь. Ведь там можно было не
называть своего настоящего имени; послушать бесплатно музыку; поговорить с тем, кого нет рядом; отправить ретро e-mail (записку); узнать способы излечения от  болезней; потратить деньги; посмотреть изображения; найти
друзей и многое другое!

***
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

***
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

***
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

***
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

***
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


***
Лежит умирающая бабушка и зовет внучку.
-Поскольку я уже очень старая, я завещаю тебе ферму. Там находится
25 автомобилей, 20 коров, 2 грузовика и много-много зверей.
-Бабушка, а где она находится?
-В Одноклассниках.


***
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


***
Замечательная вещь интернет!! Посидел пять минут – полтора часа прошло...


***
Депрессия - это когдa включaешь интернет и не знaешь кудa пойти...


***
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня небыло интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем...


***
и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало

***
xxx:Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что-то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.

***
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

***
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

***
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

***
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

***
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.


***
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

***
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.


Comments